Agustina

Me peleo con mi familia en la cena, otra vez, y me callan, también me dicen que soy brusca cuando hablo, o que soy una ''fanática''. Bueno, puede ser que mis modos sean agresivos, pienso, tal vez los debería cambiar... Agustina aparece muerta, asesinada, despojado su cuerpo en un descampado. Seguramente no era la forma en la que imaginó que su noche terminaría, debería de tener planes a futuro, es posible que se haya despedido de su mamá con un ''Hasta mañana'', que hubiera organizado para visitar a sus abuelos el sábado, o que ya hubiese decidido lo que quería estudiar. Aunque estoy segura de que se le había visualizado la posibilidad de que sucediera lo que sucedió, porque lamentablemente es un escenario que todas observamos en nuestras mentes antes de salir a cualquier lado, todas nos planteamos la idea de no volver: De no volver del trabajo, de la facultad, de la casa de nuestra amiga, del boliche, de ir a comprar a las 3pm, de las vacaciones, de una entrevista. De no volver porque somos mujeres, y porque un hombre puede decidir que es dueño de nuestro cuerpo, nuestro destino, e inclusive de nuestra vida. Voy por la calle y que me digan ''Que linda que sos'' me molesta e incomoda con una intensidad que no comprendo, claro, pienso después, debe ser porque en 2019 ya hubo 7 femicidios, debe ser porque solo pasaron 14 días y faltan más de 300, y porque todo lo que me aleja de Agustina es una pura cuestión de suerte, debe ser porque mientras estoy sola por la calle solo quiero llegar a la puerta de mi casa y respirar tranquila, y pienso mientras miro para todos los costados que ojalá no me pase nada para que mi mamá no sufra, para que mis amigas no me lloren, pienso que ojalá me roben la cartera, o que me lastimen en ese instante en un contexto de inseguridad, pero que no me metan en un auto, que no esté días y días en vaya a saber donde hasta que se aburran de mi cuerpo, pienso que ojalá no me roben a mi, pienso que si sucede ojalá me encuentren, aunque sea tarde, aunque sea de la peor de las maneras, que ojalá mi familia no se quede para siempre con la duda y esperanza eterna de si voy a volver.
Planifico siempre formas de protegerme un poco más, y se me ocurre no salir de noche, ni subirme a taxis, ni salir de día, ni quedarme sola en la oficina, ni vivir. No debería molestarme un cumplido, me dicen todo el tiempo, pero cuando vas por la calle pensando en llegar viva, no querés siquiera que te miren y menos que te hablen. Intento explicarlo, pero me dicen que odio a los hombres, que soy extremista, y que el feminismo es igual de malo que el machismo. Escucho, y guardo silencio, porque me duele en el alma que no puedan comprender que el feminismo es tan solo la respuesta al mundo patriarcal en el que vivimos y a la ''superioridad''  del hombre, instalada en cada ámbito, ''superioridad'' que objetiviza a la mujer. También me dicen que ''perdemos el tiempo en pavadas y desviamos la atención de lo realmente importante'', y no sé como hacer para que entiendan que cada pequeño acto de machismo que naturalizamos, es parte esencial de que a la mujer se la perciba inferior, y que los femicidios no son actos aislados, sino el resultado de la complicidad silenciosa de todos los que reproducimos o aceptamos al machismo en nuestro día a día, y que por eso hace falta una constante deconstrucción. Entonces intento ser más educada, pero es un tema que me sensibiliza, lo que pasa es que si grito se pierde el mensaje, pienso, porque estoy siendo poco femenina, pero, ¿Por qué tengo que ser femenina para que se comprenda lo que quiero decir? ¿Por qué tengo que pedir ''educadamente'' que nos dejen de matar? ¿Cómo hago para explicar de forma sutil el terror que siento en el pecho por ser mujer, por conocer y querer a tantas mujeres, por no encontrar en mi cabeza una manera de protegerme si no es simplemente rezando y deseando poder vivir, y dejándole el resto al azar? ¿Cómo evito indignarme cuando se quejan con más bronca de la mujer que pinta una pared, que del hombre que te entierra en una bolsa de residuo porque ya no le servís? ¿Cómo justifico que la violencia se abale y permita más entre los hombres hinchas de un partido de fútbol ''porque son pasionales'', que entre las mujeres que ya hartas, pedimos que no nos violen ni asesinen? ¿Cómo soy políticamente correcta cuando cada día que pasa siento que tengo que estar agradecida por no haber sido yo, mientras que la mayoría posa su atención en las formas que tienen algunas, y no en el mensaje de todas? ¿Cómo explico o desmiento la estupidez absoluta de que odio a los hombres? ¿Cómo no pueden entender que no los odio, pero que les tengo un profundo -y justificado- miedo? ¿Por qué buscan desacreditar lo que decimos constantemente, como si fuera una competencia, como si un femicidio fuera lo mismo que un homicidio?
Me peleo con mi familia en la cena, otra vez, y me callan, también me dicen que soy brusca cuando hablo, o que soy una ''fanática''. Bueno, puede ser que mis modos sean agresivos, pienso, pero si mañana yo soy Agustina, por favor, no los cambien. Griten con fuerza, que la fervencia en el grito no es más que el terror que sentimos por nosotras mismas y por las demás, que el que quiera entender el mensaje va a entenderlo, y el que quiera distraerse criticando los modos y las formas no nos está escuchando: Queremos vivir. Queremos dejar de ser el sexo débil. Queremos ser libres, y ser libres se parece muchísimo a la fortuna absoluta que tienen los que pueden vivir sin miedo. Acá no hay fanatismo, porque acá no hay grises: Estás del lado de las pibas, o estás en la vereda de enfrente. Porque el feminismo nos quiere libres, y el machismo, suyas.

Descansa en paz, Agustina, acá vamos a seguir luchando por vos, y por todas nosotras.
Sol iannaci