Sol Iannaci

- Supongo que lo que tiene que ser va a ser, ¿No? - Te escuché decir esa madrugada en la parte trasera del auto que te prestaba con frecuencia tu papá, cuándo todavía éramos dos veinteañeros que no tenían mucha idea de nada. Creo que la vida consiste en lo que se podría dividir en dos grandes etapas: La adolescencia es la primera, en la que todo sucede lento, tan lento que te pones a pensar si estás avanzando o si estás varado en lo que va a ser el resto de tus días, y la otra etapa comienza una tarde cualquiera, en la que miras para atrás y te das cuenta que absolutamente todo cambió y que en algún punto creciste, y la vida, la tuya, tomó una dirección definitiva. Pero en ese entonces éramos más jóvenes, y yo tenía preocupaciones encima que a veces te dejaba cargar un ratito, porque sabías alivianarlas. Vos me comprendías inclusive más que yo misma aunque en esos años era complicada, y varias veces me había puesto a pensar seriamente, aunque era poco creyente y bastante racional, q

''Estás más flaca'', me dijiste apenas me saqué el vestido y te dejé ver mi cuerpo, otra vez. Lo dijiste de forma desinteresada, sin un rastro de preocupación en tu voz. Yo no estaba ''Más flaca''. Yo me había consumido. Había perdido (De forma intencionada) 10 kilos que no me sobraban, y me encontraba al borde de un abismo por decisión propia. Esos 10 kilos habían significado dedos en una garganta lastimada, lágrimas encima de una balanza mientras me arrancaba hasta los aritos, por si pesaban, y una imagen frente al espejo que me generaba repulsión, porque no me veía más flaca, todavía no lo hacía. Yo estaba absolutamente segura de que algún día iba a estar 100% conforme, el problema que no veía era que cuando estás sentado en el borde de un abismo, no queda mucho más para caminar. Tampoco le prestaste atención a los moretones, a la piel amarilla, pero yo lo hacía, constantemente. El solo hecho de poder tocarme huesos que antes no, me generaba placer,

Mis zapatos eran de color mostaza suave, y el sonido que se producía al pisar la inmensurable cantidad de hojas que teñían el suelo de beige era el de un dulce crujido, ese que te dice que estás en otoño, pero para nosotros era verano. Te miré a los ojos cuando nos recostamos en el pasto, sobre una manta roja que había encontrado en el fondo de la casa de mis papás, porque sabía que aunque a vos no te iba a molestar sentarte sobre el césped, yo tenía puesto mi nuevo vestido negro que no quería ensuciar. Sospeché antes de elegirlo que iba a tener frío, pero también supe que te iba a gustar como me quedaba, y ese día quería estar linda para vos, porque todo era reciente. Pero en fin, me fui por las ramas, eso es algo de lo que te quejabas mucho, no en ese entonces sino después, cuando ya nada era tan fresco, cuando ya no éramos verano, cuando las discusiones me hacían llorar e intentaba descifrar constantemente cuál había sido el momento exacto en el que algo había cambiado, y que er

Recostada cerca tuyo, mientras me mirabas como un aficionado observaría un cuadro original de Picasso. Lo cierto es que yo siempre me sentí más como una réplica barata colgada en alguna oficina, que nunca podría engañar a nadie, pero tus ojos me hacían sentir valiosa, ¿Se entiende el concepto o mis metáforas son complejas? Es que no sé como explicarlo si no es en base a ejemplos, vos me observabas cómo un representante observaría a una futura revelación para su equipo de fútbol, y yo era ese chiquito que recién empieza a patear. No tenía ni idea del potencial que guardaba dentro, hasta que apostaste por mí, con tu mirada. Recostada cerca tuyo, tus ojos recorrían mi cuerpo, (ese al que siempre le encuentro un nuevo defecto). Pero vos no me veías como mis ojos me ven en el espejo, lo supe por tu mirada. Era la que tendría un apasionado de la música al terminar de completar su colección de vinilos, frente a la estantería que con tanta dedicación armó, o un fanático del tenis conociendo a

Me gustan las cartas porque nunca mueren, me gusta escribirlas a mano porque en ese momento, mi vida entera se focalizó en escribir para esa persona lo que hablando no pude expresar.  El sentimiento plasmado jamás se enfría ni envejece, pero la vida real es más catastrófica. Por eso te escribí una carta. Porque sé por experiencia propia que en el instante en el que te esté mirando, el monólogo perfecto que planifiqué mientras me duchaba o viéndome al espejo se va a desmoronar, y no voy a saber cómo contártelo todo, porque personalmente es más difícil: Uno tiene en mente justo lo que necesita que el otro sepa, sea un ''te quiero'', un ''lo que me hiciste me dolió, o un ''necesito que me perdones'', pero las palabras se desarticulan en la cabeza, los conectores desaparecen, las oraciones no se forman con facilidad, y uno termina escupiendo frases inconexas y sin sentido que no le hacen justicia alguna al sentimiento, como si no supiera hablar, o c

Todo lo que pudiste hacerme sentir siempre es poca cosa. Lo hacías cuando me tenías al lado, lo hacés ahora, de nuevo, también. Y me eché culpas por mucho tiempo: Eran las inseguridades que tenía encima que me impedían disfrutarnos, que me cubrían la vista y no me dejaban ver que me querías, a tu manera, como podías, y que no era yo la que lograba que lo hicieras en un tira y afloje constante que me hacía creer que mendigaba amor. Pero las palabras con vos no me bastaban, porque vos me decías que yo te importaba, me lo demostrabas como te salía, pero yo no lo podía sentir real. Y me eché culpas por mucho tiempo: Por desconfiar del amor sincero, porque era yo la ciega que no se daba cuenta de lo evidente, porque no podía disfrutar lo que teníamos por desconfiar de si lo teníamos. Pero tus brazos me hacían sentir reemplazable, inconforme, y no me alcanzaban, no alcanzaban a cubrir mis miedos, como una manta que no te tapa los pies o no te tapa los brazos, e inevitablemente, no te ayuda

Podría sustituir el amor inexplicable que te tengo, reemplazarlo por cariño y compañía. Podría, esta noche, pasarla al lado de alguien que me haga sentir menos sóla, podría acostumbrarme y hasta incluso llegar a quererlo, podría conformarme -que palabra horrible- cerca suyo, y con el tiempo convencerme -que palabra horrible- de que soy feliz. Podría sustituir el terremoto de emociones que me provocás por la calma de unos labios que no tenga que luchar para poder besar, podría hacerlo, y sentirme cómoda, y crecer: Podría crecer porque ya es hora de que lo haga. O podría seguirte esperando. ¿Vas a tardarte mucho? ¿Vas a venir en algún momento? ¿Vos también pensás que estoy loca? ¿Conformarse es crecer? ¿Convencerse es amar? Sol iannaci

Hoy me desperté enojada, con vos, o con la vida, o conmigo, porque te volví a soñar. Sospecho que te hiciste socio vitalicio de mis fantasías, porque no importa cuánto intente esquivarte por el día, por la noche siempre ahí estás, recreando mis más profundos deseos, esos que ignoro, evito y niego, los que no quiero aceptar en voz alta que tengo mientras finjo superación. Pero por las noches no soy tan capaz, quizás porque me agarrás de imprevisto, dormida, sin tanta energía como para mentir: Es que resulta agotador tratar de ser tan fuerte. Y no sabés como me mirás ahí, es como si el universo entero existiera sólo para y por nosotros dos, no sabía que eras tan bueno actuando, pero en mis sueños me hablás con la dulzura con la que te recuerdo, y yo siento que todo se acomoda, y cuando despierto por al menos un instante pienso que lo que soñé, realmente sucedió. No quisieras saber lo que me duele el segundo siguiente, no sé como sobrevivo a ese pinchazo de realidad todas mis mañanas, cu

Si estuvieras acá, y si yo fuese más que un cobarde, te lo diría. Que te pienso por las mañanas, en las canciones, y en lo que pudo ser. Que vuelvo atrás en el tiempo, que todavía recuerdo tu risa, que ese día en el que te lo discutí todo, tenías razón. Que te debo disculpas, ¿Ya es tarde para darlas? Que volver para pedir perdón, es reabrir heridas que cicatrizaron. Que ya no quiero lastimarte. Que te deseo feliz, y te deseo conmigo, y que sé bien que no hay forma de que ambos deseos sean compatibles. Que tus ojos siguen pareciéndome los más lindos del mundo, y eso que los busqué en muchos lugares Pero que no los encontré en ninguno. Que esperé mi cumpleaños, soñando con un mensaje tuyo, que mi felicidad pende de ese hilo. Que no sé si me odiás, si me querés, o si mi nombre ya no te produce nada, y que me dolería más lo último, incluso más que lo primero. Que ojalá estés enojada, o triste, pero que ojalá no hayas pasado página. Porque eso significaría que ya me olvidaste, m

Asesinato o suicidio - Sol iannaci Jamás te culparía, porque fuimos los dos. Me llenaste a promesas que sabíamos que no podías cumplir, y yo las creí, porque necesitaba creerlas, porque estaba hambrienta de palabras dulces, porque fui partícipe necesario de tu crimen, que fue mentir. Todavía estoy intentando comprender si lo que me sucedió fue asesinato, o si fue suicidio, porque yo jugué a comprarte cada palabra, mi cuerpo me pedía que lo hiciera, aun después de todo lo que ya viví, aun sin ser nueva en esto. Lo hice con la inocencia de quién prefiere creer sin cuestionarse nada ni hacerse muchas preguntas, porque sabe que entonces encontraría partes que no encajan, pero no quiere encontrarlas, porque por ese ratito en el que cree, es feliz.  Me acuerdo cuando dejé de creer en Papá Noél, y me acuerdo del tiempo anterior, cuando empecé a desconfiar de él. Fueron momentos diferentes, y los veo nítidos en mi mente como si el tiempo no hubiera pasado: Ahí estaba yo, o la que era en e

Siempre le tuve una esperanza ciega a lo que me decía, porque yo creía que él sabía cuando se sentía cómodo, que él sabía cuando algo estaba destinado a ser, que él sabía cuando había encontrado su hogar, y no sé si tuve que aceptar una verdad más difícil en algún momento: Mi corazón puede estar equivocado. Pareciera fácil, pero conlleva una decepción absoluta, porque siempre creí que cuando algo fuera para mi él lo iba a saber, y nunca sentí que él estaba realmente seguro, siempre tuve esta sensación de que faltaba, de que no era ahí, de que -algo- no encajaba, y hace relativamente poco experimenté por primera vez en la vida lo que se siente el creer que estás donde tenés que estar, que conociste a la persona que tenías que conocer, que no hay más nada que buscar porque es eso, aunque vaya a costar, aunque pareciera que te estás aferrando a un imposible, pero ¿Y qué si mi corazón se equivocó? ¿Y qué si sí me estoy aferrando a un imposible, por más que lo intente disfrazar simplemente

No sé cuánto tiempo habrá pasado, porque viste que lo mío no son las cuentas ni los números, solo sé que siento que te espero hace siglos, galaxias, planetas enteros. No me acuerdo bien qué hacía yo antes de esperarte, no recuerdo como era la vida de la que fui sin que tu ausencia me doliera en el pecho, sin ese espacio que no sé como llenar. No sé cómo era la que era, seguro se sentía más liviana, porque viste que hay vacíos que ocupan lugar, que pesan, que duele cargarlos y sin embargo uno no sabe cómo hacer para sacarselos de encima. No me malinterpretes, sabés que no quiero sacarte a vos de encima mío, sabés que me encantaría, de hecho, poder recordarte con una sonrisa. Pero no te recuerdo nunca nunca, porque jamás te dejo de pensar, y entonces es como si estuvieras siempre al lado, es como si yo ya no fuera yo sino nosotros, ni pensara por mi sino por los dos. Y cuando intento seguir adelante te juro que siento que te puedo escuchar impedirme hacerlo, diciéndome que tal no te lleg

Me peleo con mi familia en la cena, otra vez, y me callan, también me dicen que soy brusca cuando hablo, o que soy una ''fanática''. Bueno, puede ser que mis modos sean agresivos, pienso, tal vez los debería cambiar... Agustina aparece muerta, asesinada, despojado su cuerpo en un descampado. Seguramente no era la forma en la que imaginó que su noche terminaría, debería de tener planes a futuro, es posible que se haya despedido de su mamá con un ''Hasta mañana'', que hubiera organizado para visitar a sus abuelos el sábado, o que ya hubiese decidido lo que quería estudiar. Aunque estoy segura de que se le había visualizado la posibilidad de que sucediera lo que sucedió, porque lamentablemente es un escenario que todas observamos en nuestras mentes antes de salir a cualquier lado, todas nos planteamos la idea de no volver: De no volver del trabajo, de la facultad, de la casa de nuestra amiga, del boliche, de ir a comprar a las 3pm, de las vacaciones, de un

Yo a veces supongo, deduzco cosas. Entonces imagino, o quiero creer, que cada punto de nuestra historia forma una línea que nos va acercando a algún lugar. Que las tristezas, las alegrías, las ganancias y pérdidas, lo que conseguimos y lo que no nos funcionó, la gente que llegó y la que no tenía destino de permanencia, las experiencias, los errores, las virtudes, que no todo es catastrófico. Que más bien, cada pequeña cosa tiene su razón de ser, y que somos quienes somos por todo lo que nos vivimos, justo como lo vivimos, sin alterar nada. Yo a veces invento, porque me niego a creer en el desastre que sería la vida si fuera una gran casualidad, y decido confiar en que las cosas suceden como lo hacen para no alterar ese sentido, y que los hechos que acontecen tienen que acontecer para que la línea siga su camino. Entonces confío en que tengo que dejar de ser caprichosa, porque si algo hubiera sido distinto, la línea se hubiera desviado, y si lo que tanto quería sucedía, o si lo que t

A veces la tristeza se transforma en un peso muerto, que te impide ser. Te prohibe moverte hacia donde queres hacerlo, decir las cosas que queres decir, pero sobre todo, te impide ser. Te cohibe de mostrarte como realmente sos porque la sentís encima tuyo, y con la tristeza encima no crees ser digno de nadie ni de nada. Quizás a las mayores oportunidades de mi vida las perdí por culpa de esta tristeza que tengo arriba. Tal vez la persona que soy está en alguna parte, intentando no asfixiarse, pero a veces siento que ella, la tristeza, no me deja respirar. Entonces la persona que soy, se esconde cada vez más dentro, y lo único que puedo ser hoy es esta versión gris, y lo único que puedo presentarle a los demás es a mi tristeza.  A veces me preocupa. Me preocupa que el "Esto también pasará" al que me aferro sea tan sólo una falacia, una ficción que no tiene fundamentos, a veces me asusta creer que mi presente es algo más que presente, que mi futuro va a ser más de lo mismo,

Quiero que por hoy lo toques como si lo quisieras, como si fuera suficiente, como si alcanzara, al menos para vos. Quiero que por hoy lo beses como si estas inseguridades sólo existieran en mi mente, como si mis curvas fueran algo más que defectos que no puedo erradicar, que lo acaricies como si fuera algo más que lo que veo cuando me observo y no puedo soportar lo que hay. Quiero, de vez en cuando, buscar la seguridad que no encuentro dentro, afuera, y que alguien, alguna persona, lo mire como si para algún par de ojos mi realidad fuera sólo mía y lo que yo aborrezco de mi imagen no fuera visible para los ojos de los demás. Ya habrá tiempo para dejar de odiarme, y te juro que lo intento, lucho contra esta tristeza desde hace tiempo, y vuelvo a fracasar. Quiero que por hoy lo toques como si lo quisieras, porque yo no lo hago, y sé que mi cuerpo necesita de mi amor. Pero en días en los que se agota de esperarme, él me pide que si no soy yo, alguien por un ratito lo quiera, y yo lo ay

Dos mil kilometros Me hacen temblar las palabras que recibo de tu parte, y saber que las escribiste pensando solo en mi. Me hace vibrar el recordar nuestro pasado, el pensar en un futuro, el imaginar los besos que ya fueron y los que pueden llegar a ser. Tu voz me genera calma, y las noches que te sueño sé que desembocan en mañanas buenas. Leer tus mensajes cuando me despierto me hace empezar los días con el pie derecho, y cuando encuentro nuestra historia en canciones, te sonrío, aunque no me veas hacerlo. No sé que carajo es la distancia ni quién la inventó, pero por la calidez con la que nos vivimos, yo no la siento. Y sé que cada día más de extrañarte, es un día menos para nuestro reencuentro. Dicen que estás lejos, pero me haces temblar y vibrar como si estuvieras acá, como si con cada palabra tocaras mi piel, como si cada pensamiento mío que te tiene de protagonista fuera una caricia tuya que recibo, y hay dos mil kilometros entre nosotros, pero, a veces, no los siento. Me

Me duele esta incertidumbre, la siento en todo el cuerpo, y hoy sé con certeza que algo hay en el pecho. No sé si que los sentimientos estén en el corazón es simplemente metafórico, pero mi dolor hoy está instalado ahí, y puedo jurar que lo siento. Algo hay en el pecho. Quizás estés vos, quizás esa sea la razón por la cual no puedo librarme de tu recuerdo, tal vez estás dentro mío, encima mío, cerca mío, sobre mí. ¿Cómo deshacerme del peso de tu ausencia? Si le sonrío a mi imaginación cuando decide unirnos en mis pensamientos, si me alejo de mi realidad soñando con tus labios, si alimento mi ilusión a base de sueños que nos incluyen. Jamás una ausencia fue más presente, nunca estuve tan segura de que tengo un corazón. Algo hay en el pecho, puedo sentir su dolor, lo escucho haciendo eco de tu nombre, y diciéndome que sólo sanaría con un abrazo que no le puedo dar ahora, pero le digo que "tal vez algún día", y entonces lo logro calmar.  Tal vez algún día... ¿No? Y sé que me

Quizás el problema sea que mi cintura no sea suficiente para tus brazos, o que cuando yo redacto palabras inconexas vos necesitas rimas y poesía, quizás el problema sea que el tacto de mis manos te parece áspero o que mis labios no supieron recorrerte, tal vez mi amor te parece poco, mucho, o no lo entendes. A veces yo tampoco lo hago. De pronto se me ocurre que pueden ser mis anécdotas, siempre tan repetitivas, a las que nunca sé encontrarles el punto final, en las que me pierdo y adentro cual si fueran laberintos, y que a veces sé que aburren, tal vez te aburrí. También podría ser por mi perfil izquierdo, que no es tan lindo, en las fotos no se ve, en persona no puedo lograr cubrirlo, te pido perdón por eso también. ¿Cuándo me empecé a disculpar por ser? ¿Seré yo? ¿Será algo que me sobra o me falta? Es que de entre tantos defectos que percibo dentro mío, el peor de los peores, es el de no saberme valorar. ¿Será que coloco en vos mi autoestima? ¿Será mucho el poder que le doy

Futura yo Ya estás bien, ¿No? Los miedos quedaron atrás, las inseguridades se fueron, lo que parecía interminable terminó. Ahora pisas fuerte. Ya estás bien, ¿No?, ya no sos yo, o no sos la que soy ahora. Sos otra distinta, creciste, cambiaste, recuperaste la sonrisa, la llenaste otra vez de sueños, te diste cuenta que me estaba apagando, y me supiste encender. Quiero creer que ya estás bien, que ésta tristeza que siento encima mío te dejó en paz, que lo que hoy creo perpetuo ya pasó, y que no sos yo, quiero creer que pudimos hacer los cambios necesarios para que eso suceda.  Ahora te sentís bien, ¿No? Y te reís de la incontable cantidad de veces en las que me metí en la cama y lloré y lloré y lloré, por creer que yo nunca sería vos, por pensar que la tristeza que tenía encima iba a terminar conmigo antes de que yo pueda terminar con mis miedos. Pero pasó, ¿No? Y lo que soy hoy también pasó. Porque seguí intentando, casi por inercia, aún todos esos días en los que ya no sabí

Vivimos toda nuestra vida escuchándonos, constantemente. Escuchamos absolutamente todos nuestros miedos, nuestras críticas, nuestras preocupaciones. Si tu cabeza está en blanco y negro, tu vida va a seguir el mismo camino. A veces lo olvidamos, a veces delegamos esa culpa en otras personas. Creemos que estamos mal por lo que dijo A, por lo que hizo B, o por como nos miró C, y casi sin darnos cuenta nos eximimos de responsabilidad. O no sabemos por qué estamos tristes, o no sabemos por qué nada positivo llega a nosotros. Tus pensamientos crean tu realidad, porque no se puede vivir transmitiendo energía negativa y esperar recibir de afuera lo que no generamos desde adentro. Seguramente estés pensando y te sorprenda con la cantidad de pensamientos con los que te intoxicás. Seguramente te des cuenta que el 90% de tu tiempo emitís una frecuencia interna que tiende a ser pesimista. No podemos dejar de pensar, porque es lo que hacemos, todo el tiempo. Pero si podemos cambiar la frecuencia.

"Está bien sentirte de esta forma". Así sea enamorado, ilusionado, triste, cansado, esperanzado, vacío, frustrado, está bien. No estás roto por no poder dejar de pensar en una persona, por seguir sintiendo cosas aunque el mundo cree que ya es tiempo de que pases página, aunque el mundo este lleno de frases que hablen de soltar y dejar ir, y vos creas que tenés que ocultarlo porque te enseñaron que si no es mutuo o recíproco, avergüenza. No estás roto por seguir ilusionado o guardando esperanzas hacia algo, aunque el mundo está lleno de frases que hablan sobre renunciar, vivir con los pies en la tierra, y no lastimarse soñando. Ni estás roto por estas triste, cansado, vacío o frustrado, aunque el mundo está lleno de frases sobre seguir intentando, no rendirse, disfrutar de la vida y sonreir todos los días. No estás roto por sentir lo que sea que estés sintiendo, y el mundo te va a querer convencer de que sí, e incluso te va a hacer creer que lo que sentís es fácil de cambia

Me gusta ver películas cliché, escuchar canciones dulces, y me encanta que me cuenten historias reales sobre encuentros. Estoy enamorada de la gente que se cuida y me hace feliz creer que cada persona es una oportunidad. Me gusta escribirle al amor, al que pudo ser y al que quiero que sea, creer que los tréboles de 4 hojas traen suerte, que si le hablamos a las plantas crecen más fuertes, y que existe el destino, porque hay cosas que nos tienen que suceder. Es lindo para mi hablar de mis sentimientos porque no les tengo miedo ni me avergüenzo, y entonces las palabras me fluyen, admitirme queriendo a alguien me parece natural, y me hace bien saber que estoy en este mundo en el que pasan cosas malas llenas de odio a diario, y yo de vez en cuando, tengo la suerte de estar sintiendo solo amor. Me encanta todo esto, porque sentir no es de flojitos, y la gente que no quiere con todo el corazón quiere mal, insuficiente, o quiere poquito. Y nadie se acuerda de los que quieren poquito, nadie

A veces tengo ese miedo, y eso que tengo tatuado un "Esto también pasará" en mi antebrazo derecho. Pero de vez en cuando, tengo el inmenso terror de que mi presente sea mi futuro, y de que la tristeza jamás se vaya ni fluctúe: El terror de tener que acostumbrarme a vivir con ella, porque hizo de mi cuerpo su hogar. Otras veces, cuando respiro tranquila, me relajo y me río de todas esas ideas que cuando estoy borracha de miedos tienen lugar en mi mente, y me pongo a pensar en todas las veces en las que ya estuve preocupada por cosas que temía interminables, y en todas las veces en las que volví a ser feliz, porque la vida es eso.  A veces lloro y lloro y lloro, y siento que lo que me pasa hoy, no tiene final. Y a veces me seco las lágrimas y me digo a mí misma que mientras tenga pulso, hay esperanzas para todo, y que los sentimientos no son eternos: Los sentimientos cambian. Los sentimientos se enfrían. Los sentimientos no son realidades, sino temporalidades, que vienen y s

Tus defectos Hay gente que los percibe inmensos, que te hizo creer que ocultarlos era la solución. Hay gente que se empeñó en hacerte pensar que te definían, y quizás algunos días sentís que lo hacen, ¿No? Que tu vida sería distinta con otra nariz, sin esa cicatriz, en otro cuerpo. Tal vez lo sería, y sin todo lo que querés cambiar de vos mismo, serías diferente: Serías otro, y hoy en día eso te parece beneficioso. Es que te hicieron sentir tan incomodo en tu propia piel que ahora todo lo percibís defecto. Modificando tu totalidad serías otra persona, y hoy crees que eso traería beneficios, ¿No? Tu mamá no ama más que a nadie en el mundo a otra persona. Tu perro no espera en la puerta ansioso todos los días a otra persona. Tu mejor amiga no le confiaría sus secretos a otra persona. Tu hermano no daría su vida por otra persona. La gente que te odia, lo hace sin razón, y para lastimarte menciona tus "defectos". Pero la gente que te ama, te ama porque sos vos, defectos in

"Está bien si todo lo que hiciste hoy fue sobrevivir". No tenemos que ser fuertes todo el tiempo. No tenemos que seguir por inercia cuando sentimos que necesitamos detenernos. No tenemos que ser siempre valientes, extrovertidos, perseverantes, constantes, felices, seguros, divertidos, inmunes o capaces. No tenemos que esquivar todas las balas cual si no hirieran. Está bien si todo lo que hiciste hoy fue sobrevivir, levantarte, vestirte, y afrontar la vida. Está bien si te cansaste. ¿Sabés el coraje que requiere eso a veces? Ojalá hayas tenido un buen día, pero si no los estás teniendo, ojalá tengas días, hasta que puedan ser buenos otra vez. Ojalá te saques peso de los hombros y comprendas que ser fuerte es una virtud increíble, pero no serlo, de vez en cuando, también. ¿Sabés la fuerza que necesitás para darte cuenta que no es tu deber aguantarlo todo? Después vas a volver a poder, y vas a darte cuenta que podías mucho más, pero mientras tanto frenar es válido, aunque te

No decimos, porque estamos muy preocupados por encontrar formas de decir algo y que el otro entienda lo que realmente queremos decir detrás de eso. No escuchamos, porque estamos muy preocupados por interpretar lo que realmente quiere decir la gente, detrás de lo que efectivamente dice. Nos incomunicamos, que te dije, que me dijiste, que te quise decir, que quise que me digas, que no me entendiste, que no me refería a eso. Nos perdemos, de a poco, cada vez que el abismo se forma entre lo que decimos, lo que queremos decir, lo que el otro escucha, y lo que de eso interpreta: Entre uno y el otro. En la era de la comunicación, ¿Cuándo comunicarse se volvió tan complicado? ¿Y si te digo lo que siento? ¿Y si dejo de esperar que entiendas lo que realmente quiero que sepas detrás de lo que te digo? ¿Y si escuchamos lo que nos dicen? ¿Y si dejamos de buscar mensajes ocultos y escuchamos lo que realmente nos dicen? ¿Y si te digo que estoy enojada, que te quiero, que me muero por ver

Con vos mis esperanzas se elevan y se destruyen en cuestión de segundos, pero lastimadas por el golpe siguen existiendo en alguna parte de mi. Esperan un indicio de que pueden volver a emocionarse, y cuando lo hacen sólo espero que sea por un poco más de tiempo esta vez. Me hacés desearte con una ilusión que no es adulta, y quizás yo tampoco lo sea cuando se trata de vos. Te espero con una paciencia que jamás se rinde, y quizás yo tampoco lo haga cuando se trata de los dos. Y con cada mínimo detalle tuyo mi corazón sonríe, y con cada ausencia tuya la decepción me destroza, porque no conozco grises si de lo que causás por acá se trata, porque ya me acostumbré a sentirte más que a nadie y a no pelear contra mi misma para cambiar esa realidad. Tal vez tu nombre provoque en mi tormentas, terremotos, temporales, tal vez nunca voy a sentir indiferencia hacia lo que provenga de vos. Con tan sólo un susurro de tus labios mi corazón tiembla, y el poder está en tus manos, porque soy frágil a tu

La vida cambió mi percepción sobre las relaciones, y ya no espero que dure para siempre: Espero que dure mientras dure. Que tus brazos nunca me abracen para transmitirme frialdad, que tu mirada nunca deje de hacerme sentir especial mientras tus ojos me miren, que tu tacto no se vuelva áspero porque sé bien que ya no estás, aunque estés: Que los kilometros no se instalen entre tu cuerpo y el mío, que se encuentran a centímetros, calientes. No quiero perderte gradualmente, porque sé que no existe dolor más inmenso, no quiero estar para observar como el brillo de tus sentimientos se opaca, no quiero verlos apagarse, no quiero tener que preguntarte que te pasa porque aunque todo está igual, cualquiera nota que algo cambió, no quiero ver como se destruye lo que alguna vez existió pero sos cobarde como para irte. No me importa realmente que seamos eternos, pero quiero que dure mientras dure, porque no hay nada más triste que una muerte anunciada, que ver como un cuerpo va perdiendo su vital

Siempre vas a ser el deseo que le pido a las estrellas, aunque sea infantil, ¿El amor no lo es, un poco? ¿No lo somos todos cuándo el amor nos está guiando? Desde mi ciudad no se ven muchas estrellas, pero siempre que miro al cielo me acuerdo de vos, y siempre que me acuerdo de vos sonrío: El tiempo no logra impedir que eso suceda. Quizás sigo sonriéndote porque dejé nuestra historia en suspenso, tal vez por más que intente es hora de aceptar que tu nombre me sigue generando esperanza y no supe ponerle a ella un punto final. Y ni siquiera me importa quién se ría de mí, porque yo me río de todos ellos, que nunca quisieron a alguien tanto tanto, que las estrellas alcancen para seguirlo deseando. Te sigo anhelando, en secreto, aunque todas mis letras te pertenecen, y gritan la verdad que no me animo a confesarte, guardan la fe que proclamo ya no tenerte "porque tengo que crecer", y la gente grande no desea, no sueña, no imagina, la gente grande es racional, y fría, e inteligent

Una vez escuché a alguien decir que en los "hubiera" existe un universo paralelo, nuestro universo paralelo: Nuestra vida alternativa, nuestros "yo" que no somos, llenos de cosas que no tenemos, de decisiones que no tomamos, de palabras que no dijimos. "Si tan solo hubiera", y un mundo de posibilidades se presenta ante nuestros ojos, y observamos una realidad que no existe pero que creemos que pudo existir, y nos sumergimos y atormentamos por lo que podría haber sido pero no es, como una forma de castigo. Somos rehenes de nosotros mismos, y de ese universo paralelo a lo que realmente es, poblado de cosas que no son ni pueden ser, pero que podrían haber sido, o al menos eso creemos, eso queremos creer. Aunque no lo sepamos ni lo vayamos a saber jamás, aunque solo sea nuestra imaginación inventando posibles finales de películas sin desenlace. Nos gusta creer que tenemos control sobre todo, o sobre algo, y nos encanta pensar que sabemos lo que hubiera pasado

Ya no busco encontrarle explicación, porque entendí que quizás no la tiene. Los días pasan y yo sigo aferrada a un momento fugaz, a unos ojos que tal vez jamás me vuelvan a mirar, a unos labios que es probable que nunca más rocen mi piel. Yo sé que es un absurdo, y no le encuentro lógica a lo que me está sucediendo, pero te quedaste dentro de mi pecho como una oración sin punto final, porque no me atreví a ponerlo, porque me sostuve del "quizás" del que cuelgo mi fé. Y seguramente ya sea hora, de terminar esa oración que sigue inacabada, de dejar de esperar que algún milagro vuelva al punto, que por ahora es final, un punto y seguido, y que no hayas sido un momento fugaz, sino una historia en suspenso que va a tener secuela. Seguramente ya es hora, pero a la esperanza no se la mata, la esperanza muere cuando ella decide que es tiempo de morir, y créeme, esta soy yo intentando destruirla, pero ella no escucha ninguna de mis razones por las cuales no, porque te quiere, y cuand