Sol Iannaci

La vida cambió mi percepción sobre las relaciones, y ya no espero que dure para siempre: Espero que dure mientras dure. Que tus brazos nunca me abracen para transmitirme frialdad, que tu mirada nunca deje de hacerme sentir especial mientras tus ojos me miren, que tu tacto no se vuelva áspero porque sé bien que ya no estás, aunque estés: Que los kilometros no se instalen entre tu cuerpo y el mío, que se encuentran a centímetros, calientes. No quiero perderte gradualmente, porque sé que no existe dolor más inmenso, no quiero estar para observar como el brillo de tus sentimientos se opaca, no quiero verlos apagarse, no quiero tener que preguntarte que te pasa porque aunque todo está igual, cualquiera nota que algo cambió, no quiero ver como se destruye lo que alguna vez existió pero sos cobarde como para irte. No me importa realmente que seamos eternos, pero quiero que dure mientras dure, porque no hay nada más triste que una muerte anunciada, que ver como un cuerpo va perdiendo su vitali

Aunque lo ignore, lo evite, lo empuje, seguís dentro. Aunque haga oídos sordos, ¿cómo hago para no escucharme? si mis pensamientos te siguen perteneciendo. Es que intento, lo prometo, esta soy yo intentando, no te das una idea cuánto, aunque no se note para nada. Pero ¿cómo hago para no seguirte deseando? Si sos lo más parecido a la idea que siempre tuve del amor. Y cuando digo "sos" pienso fuiste, pero escribir fuiste me destruye el corazón, y ¿para qué seguirlo lastimando? Si con tu ausencia ya tiene suficiente. Entonces escribo que "sos", porque yo sé que vos sos, en algún lado:  y que lindo que existan personas como vos. ¿No es una idea tranquilizante? Aunque vos sos el cuadro y ellos sean tus réplicas, a esta altura me conformo, aunque me hayas dicho muchas veces que alguien  como yo no se tiene que conformarse. Pero es que todo lo que no lleva tu nombre tiene gusto a insuficiente, ¿entonces qué hago si no me aprendo a conformar?  Te quiero a vos. Te quiero d

¿Qué vida es esta? El vivir para mi cuerpo, el que él sea mi impedimento para ser, para salir, para sonreír. Que dañe mis relaciones con los demás, que intoxique mis pensamientos, que me diga que no valgo, que no merezco, que no alcanzo. ¿Qué vida es esta? La comida es mi enemigo, el espejo es la guerra que siempre pierdo, mis lágrimas expresan cansancio, los días me duelen, y quiero ser, quiero salir, quiero sonreír, pero él no me deja, y todos los días intento dejar de sentirme mi prisión, y cada mañana fracaso en el intento. El resto sufre conmigo, los que me quieren están cansados también, se deteriora mi interior y mi entorno, estoy perdiendo todo en un conflicto que jamás gano, solo cubro, cubro, cubro. ¿Qué vida es esta? Quiero ser menos, ocupar menos espacio, para sentirme más, más valiosa, más merecedora de amor, de respeto, de felicidad. Mi impedimento para ser soy yo, aunque culpe a mi cuerpo para no tener que admitir la dolorosa realidad: El enemigo está dentro, aunque lo b

Tu inseguridad va a hablar, va a hacerlo constantemente. Va a usar disfraces para que no la descubras, y lo va a lograr, de hecho pocas veces vas a darte cuenta que detrás de todos los pensamientos que asumís como certezas y verdades ineludibles e indiscutibles, está ella, rezando no ser encontrada. Y a veces lo logra ¿No? Y lo que dice te parece siempre indudable, y confundís tus propios miedos con tragedias futuras que te son ''inevitables'', sufriendo no tanto por lo que sucedió, sino por lo que ella te dice que sucede y que va a suceder, por lo que te dice que *nunca* vas a ser o va a pasar, o que *siempre* va a ser igual, por mucho que intentes. Tu inseguridad va a hablar, a veces, pero la mayor parte del tiempo y si no lográs controlarla, va a gritar, entre medio de todas las demás voces, va a pisar más fuerte que vos, te va a convencer de que tiene razón y de que lo que te dice es cierto, como si fuera la mejor vendedora, te va a ofrecer una ''realidad&#

Lleno mis escritos de "quizás", debe ser una de las palabras que más me gusta. Porque en el "quizás", en el "tal vez", todo es probable, el "quizás" está entre los sí que no podemos afirmar y los no que no queremos decir, entre el blanco y el negro. Y entre las millones de posibilidades infinitas en las que una situación puede desembocar a futuro, agregamos la que deseamos, en forma de "quizás". Fuiste todo este tiempo mi "quizás" favorito, el que me hacía sonreír cuando imaginaba reencuentros, cuando leía frases que hacían alusión al destino. Te dediqué mis "quizás" más cargados de esperanza, y todos tenían la ilusión de transformarse en certezas, en la única posibilidad de entre esas millones, que se hacía realidad. Y crecer es entender que ya no hay "quizás "entre nosotros, aunque de ese puente sostenía toda mi fé. Esa palabra, como puente que nos unía, era la que me decía que en algún escenario futuro

Yo no amo a mi cuerpo, y no tengo que hacerlo. Dicen que del amor al odio hay un solo paso, y he visto a gente volverse loca en nombre del amor, cometer locuras en nombre del amor, ordenar sus prioridades de forma incorrecta en pos de amar. Yo no lo amo, y no quiero hacerlo. El amor es frágil, como cualquier sentimiento: Se evapora, se disipa, y eventualmente termina. ¿Qué se hace cuando termina el amor?, ¿Cuál es el peligro oculto detrás del mensaje que nos manda a ''enamorarnos de nuestro cuerpo, de nuestra forma, de nuestras curvas?, ¿Por qué razón deberíamos sentir algo tan fuerte por nuestra superficie, cómo el amor? ¿Por qué nos aconsejan adorarlo, cual si fuera nuestro altar, como si fuera nuestro templo? Yo no lo adoro, y hace mucho tiempo ese dejó de ser mi objetivo. Porque la pasión es intensa y efímera, pasajera, momentánea. Se propaga rápido como el fuego y diluye de pronto, como el hielo, y yo no busco desearlo con pasión, sino quererlo con cordura, respetarlo aunq

Te mostraría dónde duele antes de que toques heridas que siguen frescas, porque tal vez así no lo harías, te daría el doble de besos, me quedaría sin elogios por decir. No dudaría, ni sospecharía, ni discutiría, (hasta donde yo podía evitarlo, hasta donde me correspondía), intentaría disfrutarte más y pensarte menos, ¿Por qué me salía pensarte tanto?, valoraría mejor lo que teníamos, porque lo teníamos ¿No?, lo que ''todo el mundo'' busca. Trataría de dejarme llevar por la pasión, desconectaría mi costado racional que no me permitía vivirte con amor y sin miedos, aunque los miedos a veces nos protegen ¿No?, los miedos a veces se activan porque algo que vivimos nos hizo creer que -teníamos que- protegernos de ese lugar o de ese corazón. No te culparía por lo que sólo existía en mi mente, aunque sé que cada inseguridad fue consecuencia de cosas que vi y escuché, y que donde se siembra una duda sólo puede crecer desconfianza, ¿Por qué tuviste que sembrar una duda? Si no

Del ''dejar ir'' me quedo con el ''dejar ser', dejar que suceda, dejar de pensar, dejar de creer que necesitamos respuestas instantáneas en esta época de inmediatez, que nos da soluciones rápidas pero ineficientes. Estamos acostumbrados a no aguardar mucho por nada ni nadie, y queremos saber si aferrarnos o irnos, para no ''perder tiempo'', pero tal vez la respuesta esté entre medio, quizás los grises a veces sí están bien. No insistamos, ni tampoco cerremos la puerta con llave, no queramos decidir ahora lo que todavía no tiene que ser decidido, no queramos ponerle un punto final sólo porque no lo podemos tener ya y creemos que no fuimos criados para esperar: Esperemos. Pero no sentados. Esperemos sin vivir para la espera, sin cerrar el libro ni forjarlo a tener un final apresurado, que todavía no tiene que ser escrito. Esperemos, ¿Por qué creemos que tenemos que elegir ahora que va a pasar después? ¿Por qué queremos controlar inclusive lo qu

En la generación de espejos coloridos, la oferta y la demanda hablan por sí solas. Lo que se consume es lo que se ve, la belleza es la raíz del éxito y la fama, tener algo para aportar se relaciona a un envase que venda, y lo más admirable en una persona es el producto, el físico en el que se presenta. Yo no quiero ser parte de esta generación, yo no quiero consumir ni comprar espejos coloridos que en el fondo no dicen nada, y tampoco quiero venderlos: Principalmente no quiero venderlos. Y es difícil mantenerse coherente en un mundo que te dice a los gritos que si no encajás en el estereotipo no tenés nada más que ofrecer, y lo observo en todas partes: Sobresalir es decorar la superficie, aunque por dentro no haya nada, ''calladita te ves más bonita'', ¿Que pasa si tengo mucho para decir? ¿Alguien lee o todos miran? ¿Podrían ser mis palabras, en esta generación en la que vivimos, lo que más se destaque de mi? ¿Podría llegar a lo masivo si lo que hay dentro es lo que qui

Y me acuerdo de todos los motivos por los cuales decidí alejarme, y es que me gusta la gente que se arriesga. Nunca me gustaron los grises, y vos siempre fuiste gris. O flojito, o cobarde. Sentía como si estuviéramos varados constantemente porque vos eras el que estabas con las manos en el volante, conduciendo excesivamente despacio cuando el destino estaba realmente cerca, pero vos no pisabas el acelerador porque sabés amar gris, y yo escondía y apagaba mi rojo para así combinar con tu color y poder viajar con vos. Somos distintos, y así es como supongo que cada uno es feliz, pero por amarte dejé que me tiñeras, aunque mi esencia es roja, aunque así es como yo sé y quiero querer. Le puse excusas a tu gris, y entonces me dije constantemente que quizás tenías miedo, porque así somos los que sabemos querer rojo: No comprendemos los grises, no podemos aceptar que existen, no entendemos como alguien puede perderse de disfrutar lo que está sintiendo sin pensar en nada, ni como puede manejar

Nunca comprendo realmente muchas de mis decisiones, de mis actitudes y mis actos. Diría que tampoco a la mayoría de mis sentimientos, pero eso no hace falta aclararlo, porque a los sentimientos no los entiende nadie. Entonces, como hay un gran sector nuestro que se torna casi incontrolable, intentamos como podemos controlar lo que hacemos con eso que sentimos, pero yo no puedo, nunca pude, no me sale, no sé hacerlo: Porque primero siento y después hago, y mucho después racionalizo lo que hice, y recién ahí lo pienso, sin lograrlo comprender. Sé que pareciera que tengo todo bastante ordenado, porque al menos a lo que me sucede le puedo poner palabras. Muchos me dicen que analizo demasiado todo, y es verdad, porque a diferencia del resto le presto atención a mis sentimientos, y a algunos incluso, los logro entender. Pero comprender lo que hago con lo que siento es otra cosa, solo escupo en una hoja todo lo que me está sucediendo en el corazón, y quizás hasta le encuentro un sentido, y me

El noviembre pasado lo sentí gris. Acababa de perder a una persona de esas que mejor no perderlas. En realidad no sé qué significa el concepto ''perder''. Debe venir de la concepción de que a las personas se las tiene, como a las cosas, y entonces se las puede romper, dejar tiradas, olvidar en algún lado, usar, gastar, y también perder. Yo no sentí nunca que fueras mi posesión, pero disfrutaba de verte cerca, de saber que de todas las cosas que podías hacer con tu tiempo tenías ganas de compartirlo junto a mi, también me gustaba que me confiarás tus miedos, y yo los cargaba a mis espaldas para alivianarte y que no te lastimaran. Y de repente no estabas más, porque las ausencias siempre se sienten de repente, aunque hayan sido anunciadas, aunque fuera evidente que estaban llegando, cuando alguien se aleja la noticia siempre se percibe repentina, incomprensible y sorprendente, y tu mente no la entiende. Entonces más que perderte, creo que me perdí, porque vos si me poseía

Los astrónomos estiman que el universo observable tiene más de 100 billones de galaxias. Nadie sabe realmente qué tan grande es, porque no podemos ver sus límites. No sabemos siquiera si tiene uno. (¿Es gracioso que me incluya en cosas que descubrieron los astrónomos, ¿no? ''Aramos dijo el mosquito...''). Se puede ver solamente hacia fuera, a una distancia de aproximadamente 14 billones de años luz, desde la Tierra. Pero estas son todas cosas que encontré, de personas que saben más que yo, de siglos de investigación para darnos cuenta lo diminutos que somos en un universo que, según lo que leí, está cambiando, y se hace inclusive más grande con el tiempo. En realidad lo que estaba buscando es otra cosa, y sobre eso que buscaba encontré un aproximativo: Dicen que nuestra Vía Láctea alberga cerca de 300 mil millones de estrellas. Debe ser un numero redondeado, y no sé qué método usarán para contarlas, ya dije, sobre este tema soy una ignorante, inclusive el trescientos mi

No imagino qué día, a qué hora o en qué lugar Ni si con lluvia, ni si con sol Ni si la nieve nos va a helar los huesos o si va a hacer calor Ni si nuestros pies pisaran arena, cemento o barro Ni si de noche, de mañana o madrugada Ni si por mucho, o si fugaz Ni si va a ser planeado por meses o planificado en semanas Ni si vos acá, si yo allá, o si los dos lejos pero cerca Ni si en remera, buzo o vestido Ni si al aire libre, en un aeropuerto, en un café u otro destino  Vos me prometes un mañana  Y mi corazón te confía  Y no sé cómo  No se cuándo  Ni sé dónde  Pero vos me prometes algún mañana  Y mi corazón sonríe con seguridad: Vas a suceder Y no sé cómo  No se cuándo  Ni se dónde  Pero cuando te escucho asegurarme un mañana sin incertidumbres Todo Todo Se reduce a quién  Sol Iannaci

Te quiero porque viniste cuando hasta yo me estaba yendo, cerrando las puertas con llave y clausurando el salón permanentemente, porque no creía que hubiera refacción posible. Pero vos entraste, abriste las ventanas, encendiste las luces, y me hiciste dar cuenta que no era tan grave, que solo me faltaba saberme mirar, que no estaba rota, que existía para mi otra oportunidad. Te quiero porque llegaste cuando me iba a dar por vencida, cuando no encontraba belleza en mi reflejo y me creía invisible. Y me pensaba un caso perdido, pero vos me hiciste comprender que no lo era, que jamás lo había sido, y que estar lastimada no me transformaba en algo frágil, sino en alguien fuerte. Te quiero porque viste en mis grietas historias, y me hiciste sentir que jamás te aburrirías de escucharlas. Porque observaste en mis heridas humanidad, y me hiciste entender que era incluso dulce la forma en la que me expuse al precio de sufrir si de haber amado con todo mi corazón se trataba. Te quiero porque ap

Con vos mis esperanzas se elevan y se destruyen en cuestión de segundos, pero lastimadas por el golpe siguen existiendo en alguna parte de mi. Esperan un indicio de que pueden volver a emocionarse, y cuando lo hacen sólo espero que sea por un poco más de tiempo esta vez. Me hacés desearte con una ilusión que no es adulta, y quizás yo tampoco lo sea cuando se trata de vos. Te espero con una paciencia que jamás se rinde, y quizás yo tampoco lo haga cuando se trata de los dos. Y con cada mínimo detalle tuyo mi corazón sonríe, y con cada ausencia tuya la decepción me destroza, porque no conozco grises si de lo que causás por acá se trata, porque ya me acostumbré a sentirte más que a nadie y a no pelear contra mi misma para cambiar esa realidad. Tal vez tu nombre provoque en mi tormentas, terremotos, temporales, tal vez nunca voy a sentir indiferencia hacia lo que provenga de vos. Con tan sólo un susurro de tus labios mi corazón tiembla, y el poder está en tus manos, porque soy frágil a tu

Voy a sonreír más de la cuenta al despertarme, y a mirar un millón de veces el reloj. Me voy a bañar escuchando todas esas canciones con las cuales mantuve despierta esta ilusión en tu ausencia, y a sentir que el destino después de todo me escuchó. Voy a estar preparada temprano, y a pensar que el tiempo se toma su tiempo en pasar. Voy a salir antes de hora, y a caminar despacio para llegar cuando lo acordamos, (pero voy a terminar llegando antes igual). Voy a sentir cómo mi estomago me pasa factura de todos mis nervios, y a recordar que lo suelen llamar mariposas, y a reírme porque la espera interminable se volvió cuestión de segundos que nos separan del reencuentro, y del abrazo del cual sostuve toda mi fé. Me voy a quedar sentada aguardándote, y me voy a parar, y me voy a volver a sentar, hasta que te vea. Y todos esos nervios a los que suelen llamar mariposas, se van a transformar en calma, porque mi alma va a sanar: Me estás sucediendo, y estamos a punto de hacernos realidad. C

Sé que todavía debes tener guardado en algún cajón el buzo que te regalé. Sé que ya no lo debes usar porque pasó de moda. Sé que mis cartas deben estar acumulando polvo en alguna parte de tu escritorio, o tal vez esta parte no es certeza sino un deseo profundo de que no las hayas tirado. Sé que tu mamá me debe nombrar de vez en cuando, espero que no te incomode, ojalá mi nombre no te recuerde a nuestros peores momentos, ojalá te hayas quedado con la dulzura del comienzo. Sé que te acordás de mis gustos, de mi fecha de cumpleaños, y tal vez todavía estoy agendada en tu celular, inclusive aunque nunca pienses en preguntarme cómo estoy, no te culpo, yo tampoco lo hago, soy un cobarde con miedo al rechazo. Sé que algún lugar te sigue trayendo a flote momentos que vivimos juntos, y que mi perfume te recuerda a mí cuando me olés en otra gente. Sé que existo, aunque sea en nimiedades, aunque sea en ese buzo que pasó de moda pero no te atrevés a dar, aunque sea en esa foto nuestra que sigue e

Un par de ojos te puede arrastrar para siempre a una inmensa soledad, porque después de experimentar la calidez de su mirada y la dulzura con la que se posaba en mi, me siento sola, y lo que me sobra es gente, ¿Entonces qué me está faltando?  Escribí un borrador el otro día en mi celular, mientras sobrevivía a la rutina, mientras me sujetaba del pasamano del colectivo deseando llegar a mi casa, mientras intentaba que no me lastime la frialdad de todos los rostros que te observan como si no estuvieras, pero no te miran. El borrador decía ''Rodeada de ojos con los que no puedo empatizar''. Me acuerdo que estaba en la línea 93, o en mi mundo, -siempre estoy en mi mundo-, porque desde vos no puedo sentir que realmente estoy donde está mi cuerpo: Yo estoy ahí, si, pero no estoy. Me muevo por inercia, y hago las cosas que se tienen que hacer, y digo las cosas que se tienen que decir, y sonrío para que nadie me pregunte que me está pasando, pero ahí no estoy, hace mucho que n

Siempre vuelvo a vos, o a tu recuerdo, o a la cuota de ilusión que guardo por las dudas en algún costado de mi cuerpo, escondida hasta de mi misma y de todas las razones por las cuales no debería hacerlo. Siempre vuelvo a vos, en ese ciclo vicioso vivo, y no sé si es que me acostumbré a esa repetición, o si no te encuentro por otro lado, y se bien que lo he intentado: A veces me resigno, y dejo de buscar, a veces salgo fuera, y vuelvo a fracasar. Debe de existir en alguna parte, alguien que me saque esa cuota de ilusión, pero sé que va a ser con llanto, y lo tuyo fue distinto, porque nunca me hiciste sufrir para volverte inolvidable. Sólo me hiciste desearte con una esperanza que sólo tenía cuando era niña y no creía en imposibles.  Debe ser así como la gente buena se hace un lugarcito en los demás, debe ser la huella que no necesitó ser herida lo que me sorprendió y cautivó de vos. Y yo siempre vuelvo, aunque el lugar ya esté vacío, nadie agota esa cuota de ilusión que te reservo, e

¿Es posible que todos estos sueños desemboquen en el vacío? ¿Es tal vez probable, que todo lo que tengo para decirte termine en suspiros de algún domingo por la tarde, y nunca sea dicho? ¿Es uno de nuestros finales, acaso, el hecho de que todo lo que siento el tiempo lo oxide, y nunca te enteres de nada, mientras mi ilusión muere conmigo? ¿Tengo que aceptar que la vida puede depararnos ese futuro, justo ahora que me tranquilizo a mí misma cuando te extraño, pensando en un reencuentro? ¿Puede el destino impedir que existamos y que todo lo que me pasa por dentro llegue a destinatario y deje al fin de volcarse en cartas que nunca envío? ¿Existe al menos un porcentaje de chances de que nuestras miradas jamás se vuelvan a cruzar, ni nuestras manos a tocar, y todo quede por siempre en nada?  Seguramente si, y me aterra la idea. Me asusta pensar que nuestra historia puede concluir sin ser contada, puede morir en escritos que jamás lees, en deseos al soplar las velas que nunca se cumplieron y

Temporal. Yo sé que siempre que por acá llovió, paró. Pero siempre paró momentáneamente, y siempre que la tormenta vuelve, es a causa de las mismas nubes, del mismo problema que jamás erradico: Solo cubro. Lo cubro como quién intenta ocultar el sol entre sus manos, y por un tiempo me siento orgullosa, pero sigue ahí, a solo tiempo de resurgir, cada vez más fuerte, como la humedad de las paredes, como alguna gotera en el techo, como el ruido insoportable del agua cayendo que te dice que no estaba superado: Sólo estaba escondido. Y siempre me molesta más, cual si alguien me gritara que es tiempo de terminar con todo lo que quiere terminar conmigo, de erradicar a esa vieja tristeza de raíz, porque es ella quién me destruye. E intento, nadie puede decir que no lo hago. Persevero y lucho contra mis propios fantasmas, pero a veces siento que es en vano, porque por acá siempre llueve, y para, y llueve otra vez. ¿Es en esta repetición que me tortura en donde tengo que vivir? ¿Es justo que ca

Esperemos a después. Esperemos a que la vida nos encuentre con otras historias, otros miedos, otras inseguridades, y con otra pasión. Esperemos a después, para animarnos, porque ahora no lo hacemos, y posponerlo todo es el gran karma de nuestra generación. Tengo tanto para decirte, si tan solo pudiera, pero suspendamos nuestras ganas de querer, porque ahora probablemente no es el momento correcto, porque ahora no sabemos dejar de ser cobardes, y la cobardía seduce por ser terreno seguro y por su facilidad de implementación. Es tan fácil esperar, esperemos a después, a que los sentimientos nos cambien y nos desencuentren, a que estemos en sintonías distintas, y quizás ya sea innecesario hacernos fuertes y valientes de una vez, porque ya no lo queramos como lo queríamos antes, cuando no lo hicimos. Pospongamosnos los sueños también, porque podrían llegar a ser heridas, y Dios sabe que no queremos más cicatrices, (aunque no atreverse también nos deje al fin y al cabo, marcas en la piel).

Nos debemos un día de sol, yo sé que ese día va a haber sol. Vos me vas a decir que hiciste en mi ausencia, yo voy a quedarme admirándote y pensando en todas las vueltas que dimos y todas las vueltas que la vida nos dio, para dejarnos enfrente, otra vez. Vos me vas a hablar y yo me voy a reir de la ironía, voy a pensar en que al final éramos nosotros pero no era el momento, voy a agradecerle al tiempo por haber organizado nuestros destinos para que coincidamos, de nuevo, y me voy a acordar de ese junio en el que lejos tuyo escribi este texto. Nos debemos una charla, un café, una risa que terminé en besos, o unos besos que terminen en sonrisa, nos debemos una oportunidad, una casualidad que nos vuelva posibles, y dicen que hasta las lineas paralelas, se interceptan y cruzan en el infinito. Sé que ese día va a haber sol, vos vas a sonreirme, y yo voy a volver a creer en la suerte. Vamos a compartir un café, me vas a contar qué hiciste en mi ausencia, y yo te voy a contar que no exist

Camila era de esas personas que te ladran, y si no te ladran te muerden. Siempre con la sinceridad como bandera, un ''Viví el momento'' tatuado en las costillas, y un paquete de puchos en el bolsillo del jean roto que le encantaba usar. Camila era impulsiva, un poco loca para algunos, demasiado intensa para otros, aunque a veces, entre nosotros, se daba cuenta que la mayor parte del tiempo contestaba mal. Quería cambiar el mundo, estudiaba derecho, quería dejar huella, hacerse su camino. Creía poco en el amor y mucho en el sexo casual. No necesitaba de un hombre cerca, se tenía a ella misma, a la literatura, a las pastillas del abuelo, los recitales, las birras en el bar. Se dormía a la madrugada, se despertaba tempranito para ir a laburar, se tomaba unos mates y salía corriendo para llegar tarde, como siempre. A la noche le encantaba disfrutar de unas copas de vino escuchando rock. Como ya les conté, se tenía a sí misma. ¿Qué más podía necesitar? Ahí es cuando en es

Yo no sé de dónde saliste, pero de este mundo vos no sos. Y algún día me sucediste, y por más que intente no puedo dejar de pensar que sos milagro, porque no te encontré todavía en otro lado, porque no abundás. Yo creo que soy la que fui con vos, el resto sacó versiones mías más apagadas, pero con vos me sentí con brillo, y me gusta creer que esa es la persona que oculto detrás de todas estas capas, que mi esencia la despertaste vos, pero que definitivamente soy más de lo que me siento o me hicieron sentir otros desde hace ya bastante tiempo. Yo no sé por qué tuviste que ser, quizás suerte, quizás destino; pero sé que vos de este planeta no venís, estás acá de casualidad, por error, sin querer, y sos más puro que todo lo que te rodea, y daría todo lo que tengo por poder cuidar esa pureza. En cuanto a mí, también siento que desencajo, pero dónde yo veía a una persona muy frágil, vos viste a una demasiado buena, y donde yo veía una debilidad, vos viste sólo fortalezas. Es que ser como y

Hay cosas que nunca voy a entender, por más que trate. Una de esas, sos vos. Tu nombre me suena a problema matemático, y los números nunca fueron mi fuerte. Pero a vos no te resuelve nadie, y sé con certeza que te han intentado. Tu nombre me suena a acertijo indescifrable, y te pienso y repienso, y me adentro más en tu laberinto, porque no sé de qué estás hecho, pero los ingredientes son tu receta mejor guardada, o tal vez nos los sabés ni vos, porque con vos la película siempre es suspenso. Es que te observé varias veces desde lejos, con la mirada perdida y el ceño fruncido, y sospecho que estás así porque estás intentando comprenderte, pero fracasás, al igual que yo. Igual, pará, estas son cosas que se me ocurren a mí, viste que yo pienso mucho. Varias veces me han acusado de enredarme demasiado, pero es mi forma de ser, de vivir, tampoco voy a fingir ahora ser tan simple. Quizás por eso nuestros planetas colapsan cada vez que estamos cerca: Porque ninguno se entiende a sí mismo, y

Si este es mi hogar, lo estás destruyendo. Si esto es lo que sos, no me gustás. Si este es tu cuerpo, no me alcanza ni me merece. Y estoy cansada de verte llorar, no te soporto cuando no me dejás en paz. No te pongas eso, te queda mal. No lograste nada, no salgas hoy, va a ser mejor si te ocultás. No le importás al resto, pero principalmente, no me importás. Me da vergüenza lo que veo, me da miedo que lo vean los demás. Los demás, los demás, los demás. Los demás son el eco de todos mis peores pensamientos, de las lágrimas, los demás son los que -creo que- no te van a aceptar. Y yo no te acepto, y te intento cambiar, pero al final del día siempre sos la misma, y la imagen que el reflejo me devuelve no me satisface, y no sé cómo hacer para empezarla a soportar. Estaba de buen humor, hasta que te miré. Ahora no sé si sonreír y mostrarme, ahora me siento humillada por lo que vi en vos y en mi. Si este es mi hogar, lo estamos destruyendo. Yo y la que me observa desde el espejo, que a veces

Me volvés esa nena que la mujer que soy creyó que había quedado atrás, y quizás esa parte de mi sea la que no puede afrontar tu ausencia. ¿Vas a volver? Por las dudas te espero, aunque me convenza a mí misma de lo contrario, aunque diga en voz alta que ya no lo hago. ¿Existe alguna forma de racionalizar lo que sentí? Me quedé estancada en tu sonrisa, en una conexión fugaz que todavía permanece en todas estas cenizas, y te sigo extrañando, ¿A quién puedo engañar? Aunque sepa que probablemente siempre sea de más, nunca de menos, aunque sepa que probablemente ya jamás te pueda mirar a los ojos para así decirte en la cara que en mi vida fuiste un antes y un después, sólo que después seguiste siendo, pero sin estar. Y sabés que pienso, y repienso, y de vez en cuando me enojo. Con el destino, con la suerte, con las casualidades, con la piel que tuvimos, con el poco tiempo que pudimos compartir, con lo eterno que se volvió, con vos, pero principalmente conmigo: Me enojo conmigo. Y pienso que

Nos merecemos ser mucho más que un "qué hubiera pasado si", que una duda que muere siendo duda, que nunca madura y jamás es certeza: De que si o de que no, pero certeza. Certeza de que no iba a funcionar porque no coincidíamos en nada, porque amabamos de forma incompatible, porque colapsabamos distinto y no había punto de unión. O certeza de que iba a funcionar, de que nos estabamos por perder de todo y reaccionamos justo a tiempo. Nos merecemos mucho más que este presente con sabor a incertidumbre, mucho más que vivir preguntándonos de que nos privamos por no intentar. Nos merecemos hacernos realidad, probar suerte, y no ser ese final abierto que mereció una saga, una segunda parte, una respuesta a todas las incertidumbres que la primer parte dejó. Nos merecemos ser mucho más que un "qué hubiera pasado sí", pero si esto es lo que vamos a ser para siempre, sólo quiero que sepas, si alguna vez lees mis escritos, mis cartas y mis cuentos, que todos nuestros posibles

¿Existe tal cosa como el destino? Quiero creer con todas mis fuerzas que sí. Me niego a pensar que es todo puro azar, que la vida es un caos y que las cosas se alinean de vez en cuando sólo por cuestión de suerte. Quiero creer que hay algo más, algo escrito, y que cada punto suelto nos está acercando a algún lugar, que el tiempo es sabio y que lo que tiene que ser, va a ser, por las razones correctas y en el mejor momento, que quién debe ser, será, cuando tenga que ser, cómo tenga que ser. Que existe tal cosa como el tiempo incorrecto, que a veces es la persona, pero no ahí, que los encuentros no son casuales y los reencuentros suceden, que no soy simplemente una obstinada con algo que no tiene razón de ser, que no es por capricho que siga atada a un pasado casi fugaz, que no es coincidencia que algunas presencias nos hagan sentir fríos por meses, o incomprendidos por años, y otras miradas en tan sólo un segundo, se sientan como volver a nuestro hogar. Y esas conexiones me parecen much

Yo creo que acá siempre vas a tener un lugar, para cuando te sientas perdido o precises un refugio del mundo, para cuando me quieras reencontrar. Yo creo que te lo ganaste, creo que es tuyo y de nadie más, aunque pase el tiempo, aunque nos sigamos distanciando, yo creo que ese lugar va a estar para cuando lo requieras, como un salvavidas, como un escape de lo que fuera que necesites escapar. Yo creo que no importa para qué vengas, creo que en ese instante alcanzaría solo que lo hicieras, la cerradura está sin llave para vos, sé que sabes que podés volver. No importa cuánto me haga la fuerte, mis brazos te esperan siempre abiertos, el café te aguarda caliente, yo creo que acá vas a tener de por vida un hogar. Y quizás algún día de estos cambie de opinión, trabe la cerradura, y me convenza a mi misma una y mil veces de que el café se enfrió, de que mis brazos no te extrañan, de que ya no existe ese rincón mío que llevaba tu nombre y te pertenecía. Quizás intente reprimir mis emociones,