Superarte

Voy a salir con personas sin interés en hacerlo, voy a quedarme en mi casa cuando note que no funciona, voy a fingir que estoy bien, aunque me esté muriendo por dentro, voy a llorar frente a cualquiera cuando me canse de mentir. Voy a refugiarme en la música, o en el alcohol, o en otras camas. Voy a forzarme a olvidarte de cualquier manera, y me voy a enojar: Me voy a enojar porque vivo luchando contra lo inevitable, y vas a estar en mi mente: Vas a estar cuando piense y repiense en cada cosa que me dijiste que sentías y en qué pudo haber cambiado en el medio, y cuando piense en cada cosa que dije o hice que tal vez estuvo errada o cuando me eche culpas que no son mías para justificar o entender por qué ya no estás. Vas a estar a las 3 AM cuando intento bailar y despejarme, a las 5 AM cuando vuelvo a mi casa sin haber podido siquiera un segundo dejarte de pensar o de buscar en una multitud tu rostro aún sabiendo que no estabas ahí, a las 3 PM mientras trabaje y eso tampoco me distraiga, y a las 8 PM mientras mire la serie de ese actor que por alguna razón me recuerda a vos. Y todo me va a recordar a vos: Esa película que miramos juntos, tu nombre en otra gente, esa canción que pareciera escrita por mí con todo eso que no te dije, ese lugar al que fuimos hace un tiempo, y también ese al que me hubiera gustado ir. Y por todo voy a querer correr a vos: Te voy a querer contar antes que a todo el mundo cosas que ya no te importan, y cuando esté contenta o esté triste, siempre vas a ser ese abrazo que necesitaría recibir, y cuando diga que me siento sola, en realidad va a significar que me falta alguien, alguien que hace que todo el resto de la gente se vuelva soledad. Me voy a cansar: Voy a sentir que estoy rota, que hay algo mal en mi, que jamás voy a poder superarte, que quizás siempre te extrañe de más y nunca de menos, que estoy destinada a que me duelas todo el tiempo. Voy a preguntarme por dentro quién carajo fue el que dijo que todas las personas se superan, porque la vida va a seguir su curso, pero mi amor va a seguir intacto, estancado en un pasado cada vez más lejano. Van a pasar los días, los meses, y va a parecerme casi irreal seguir pensando en alguien que ya no está, voy a sentirlo como un duelo, uno de una persona que está viva y que está viviendo sin mi. Me va a dar vergüenza admitírselo a mis amigos, me va a dar vergüenza tener que decir en voz alta que seguís siendo vos, después de tanto, y entonces me lo voy a guardar para mí.
Y un día, mientras esté ocupada con otras cosas, voy a pensar casualmente en vos. Me voy a dar cuenta que de alguna forma te desidealice, que dejaste de ser todo eso que quería, que dejé de pensarte constantemente, que ya no sos la ausencia que siempre estaba presente, que ya no me duele recordarte, y que ese vacío que me habías dejado en algún momento se llenó. Voy a acordarme de todo lo que atravesé para olvidarte, y voy a darme cuenta que cada detalle tenía que pasar justo así, porque en ese proceso me di cuenta que no te había perdido a vos, (porque a la gente no se la pierde), sino a mi, y que por fin me reencontré. Y cuando me digan como se puede olvidar a alguien, no voy a saber que decir. No hay ninguna fórmula mágica en todo este proceso, ¿No? Entonces voy a decir que el hecho de que esté doliendo, no significa que no esté también sanando, (aunque hoy no me crean). Y que eso es lo más grandioso que tiene el tiempo.
Y ahí voy a responderme a mi misma esa vieja pregunta que me hice enojada, sobre quién carajo fue el que dijo que todas las personas se superan: Fue alguien que sabía muy bien de lo que estaba hablando.
sol iannaci💞