Sol Iannaci

"Aborto legal, seguro y gratuito" pedimos todos a los que tanto criticás Para vos esto es un tema de moral Para vos la cuestión es si abortar sí o abortar no Cuándo comienza la vida O cuál de las dos vale más Y muchas otras cuestiones interesantísimas para debatir en una universidad Pero que no son lo que hoy en día está en discusión de verdad. Y pro vida y pro aborto seguirán en constante disputa Ambos tienen razones científicas, morales y religiosas para defender su postura En un conflicto que lleva años y años Y todavía no encuentra una resolución, mientras la espera solo causa daño Pensemos en la legalización y dejemos atrás nuestras profundas y personales convicciones Enfrentémonos al problema que ya no puede ocultarse más Y es que no debemos ser hipócritas y gritar ni una menos Cuando ya hay tantas menos por no poder ser valientes Y decidir de una vez por todas Que no va a morirse en un hospital ni una más . Sol iannaci

Te creí muy rápido las promesas, porque así soy yo . Todavía no aprendí a ser más incrédula, a salvaguardar mi corazón. Colecciono cicatrices, confío en el resto, todavía no puedo aceptar que alguien pueda ser deshonesto con sus sentimientos, porque yo no lo soy. Y tal vez la vida duele más así, pero elijo ser esa persona, elijo ser quien cree lo mejor del que está a su lado. Te creí muy rápido las promesas, y ahora entiendo que no eran en serio, y ahora no puedo estar bien cuando me hiciste sentir tan especial de golpe, y tan invisible otra vez. Pero de a poco me acostumbro, me vuelvo a ver importante aunque vos ya no lo elogies, de a poco me dolés menos, solo es otra desilusión. Después de todo, no hay ninguna que no haya sobrevivido. Después de todo, lo peor no es ver como alguien rompe sus promesas, lo peor no es ser como yo. Lo peor es ser quien las deshace, o quién las formula cuando nunca las sintió. Supongo que nadie te desilusiona dos veces, que al menos ya te descubrí desde a...

¿Hasta cuándo tendré que vivir así? Ya pasaron tantos años. Todavía estoy intentando convencerme a mí misma de que este cuerpo y yo, estamos del mismo lado. Todavía estoy intentando no sentirlo una prisión, no querer irme de mí cuando mi reflejo me devuelve lo que soy. No quiero ser esa que veo en el espejo, quiero ser la persona de allá, o la de allá, o cualquier otra, sólo por hoy. Quiero saber lo que se siente no ser rehén de tu propio infierno, que tu cabeza no sea tu propia cárcel, que no sea la reja que te separa de la libertad, o lo que impide que creas en vos. Quiero saber lo que es ser alguien más por un ratito, alguien que no viva enemistado consigo mismo. Todavía estoy intentando no vivir peleandome con lo que soy, y cada insulto que me dedico se hace más pesado, y cada minuto de odio se vuelve más eterno. No sé como escapar, no sé como matar lo que me está matando si está dentro mío, no sé si hay forma o si algo en mí que por mucho que intente siempre va a estar roto, siemp...

Cada día es un día más sin noticias tuyas, me duele este orgullo al que por un ratito le hiciste sentir que me querías, y no dejo de preguntarme por qué te pienso cuando todo lo que busco es olvidarte, por qué no puedo seguir adelante como vos, es que lo hiciste ver tan fácil. Cada día es un día más sin saber qué cambió, por qué tan repentinamente no te importa saber si estoy bien, si estoy mal, o si estoy. A veces pienso en escribirte, a veces te escribo y no soy fuerte para mandarlo, sé que sos el que te fuiste, sé que sería ilógico perseguir una ilusión aunque por un ratito haya tenido sabor a verdad. No quiero lastimarme más, entonces me convenzo a mí misma de que cada día no es un día más, sino un día menos. Un día menos de extrañarte, de esperar que seas vos el que hace sonar mi teléfono, un día menos de pensarte, de intentar entender que pasó. No importa tanto por qué no tengo noticias tuyas, importa que no las tengo. Importa que todos estos días más, también son días menos. Así...

Se acarició cada curva, recorrió con sus manos cada parte de su figura. Sintió con ellas la forma de su cintura, el ancho de sus caderas, sus piernas, esas que siempre tanto le habían acomplejado, se miró al espejo: No había dos cuerpos en el mundo entero como el de ella, y eso estaba bien. Ahora lo entendía, ahora se entendía. Se sentó en el sillón del living y se puso a dibujar, desde chica era su pasatiempo preferido, tenía una habitación repleta con las obras que había creado, se había dedicado su vida entera a transmitir cómo se sentía cada una de sus inseguridades, como se sentía el mirarse y odiar todo lo que veía, como se sentía existir en un mundo que te obliga a enemistarte con vos mismo, dibujaba también los cuerpos que quería tener, se observaba justo como quería ser y no era. Llevaba una gran artista dentro, sabía reflejar y transmitir el dolor. Se comenzó a ver en el papel, entendió que por primera vez estaba haciendo un autorretrato de sí misma, que estaba apreciando con...

Y me vestí hermosa, o así me sentía, y me invité a salir. Tomé un café amargo como sé que me gusta, con 2 de edulcorante, como aprendí que prefiero. Caminé por la calle escuchando la música que sé que me emociona, y pensé en todas esas cosas que me encanta pensar, y me di cuenta de lo mucho que me conozco, y hasta me hice chistes y me reí con ganas, comparto conmigo mi mismo sentido del humor. Miré todas las vidrieras que quise, me hice varios regalos, me compré esa remera que aunque medio cara, me encantaba. Yo la valía, aparte, amo verme sonreír. Fui amable con todo el mundo, pero más que nada conmigo, no tengo ojos para nadie más, hice cosas por y para mí, pasé por una perfumería, probé todos esos perfumes importados que sabía que no me iba a comprar. Fui a una plaza, me senté un rato a reflexionar, a ver el verde de los arboles, a respirar libertad. Volví a casa enamorada, con ganas de verme de nuevo, al otro día, o ahora mismo, con ganas de cuidarme como a nadie más. Hoy tuve l...

Y  te lloro en todas partes, me doles en todo el cuerpo, tus recuerdos siguen en mi mente, o en mi corazón, ya no los diferencio. Y pienso en vos cada mañana, te veo nítido en mi cabeza como si nuestra foto siguiera colgada de aquella pared, que ahora ya vacía, me recuerda a nosotros, y no sé con qué llenarla, llenarme, ¿Será lo mismo ella que yo? Me siento así, no sé quién soy, no se si soy, o si fui sólo con vos y ahora que no estás ya no habrá nada más que una pared vacía, porque fuiste lo mejor. Me levanto, afronto la melancolía, cada día el dolor es un poquito menos horrible, cada mañana tu imagen se ve un poquito menos clara, y empiezo a diferenciar a mi mente de mi corazón, él te extraña, ella ya no, y los recuerdos los pienso un poquito menos de tiempo, cada vez me acuerdo menos de vos y de tu voz. Ya no te lloro todos los días, ya sólo te lloro algunas semanas, ya no te lloro ninguna, ya me siento menos vacía. Ahora la pared es la pared, y yo una persona, y cuelgo en el...