Un rostro más entre la multitud

Sonrío cordialmente y te digo que te perdono. Siempre perdono. 

Todavía no aprendí a perdonarme a mí misma por eso.

Sonrío cordialmente y te digo que ''estátodobien''. ¿Por qué no lo estaría? Si no soy nueva en esto. Si las disculpas siempre llegan tarde, a destiempo, cuando ya no puede desintoxicarse el corte. ¿De qué serviría decirte la verdad?

Sonrío cordialmente y digo que ya no duele, y eso es real. Para ser todavía más sincera, esta vez es diferente a las demás: no recuerdo lo que sentía cuando dolía, porque el último golpe fue tan fuerte que, por primera vez, se me entumecieron los sentimientos. A mi.

Justo a mí, que siempre sentí en exceso.

Y a veces, cuando todos duermen, me miro al espejo y me asusto. No me reconozco en lo que veo. Un rostro más entre la multitud.

Y a veces, para qué negarlo, me gustaría que sangrara otra vez. Me gustaría llorarte, porque nunca lo hice. Me gustaría sufrir, patalear, u odiarte. Me encantaría poder decir que ''estátodomal'', que te detesto, me haría bien que eso fuera verdad.

Mis sentimientos están entumecidos porque dí mucho, o dí todo lo que tenía, o dí, quizás, hasta de más.

Aposté y perdí.

Perdí incluso mi capacidad de sentir. 

Me gustaría llorarte. ¿Cómo puede ser que, después de lo que hiciste, yo nunca te haya llorado? 

Algo se rompió dentro, y ya no me reconozco cuando me miro. Y me asusta pensar que te quedaste con la versión de mí que podía sentir. 

Me sacaste mucho, o lo que tenía, o, quizás, hasta de más. 

Me despierto cuando todos duermen y me miro en el espejo. No recuerdo lo que se sentía querer, porque desde vos que mi corazón no quiere querer. Y entonces mi miedo es evidente:

ahora vos y yo no nos diferenciamos en nada. 

Y yo no quiero parecerme a vos.

Yo no quiero que querer me cueste tanto.

Porque entonces, te quedaste con mi futuro y con mi pasado.

Porque entonces, no existe nada que no me hayas arrancado.